~[ مِن أجلِ حِـــوَارٍ نَاجِــح ..!! ]~

أولاً.. لاتتعـــصــب







الحق هو ضالة المؤمن، ينشده حتى ولو كان على نفسه،
فذلك العقل بعينه والتحرر من تبعية الهوى.

والمتعصب هو ذلك الإنسان الذي غطى هواه على عقله،
فهو لا يرى غير رأيه، بل ويستغرب أحياناً،
وأحياناً يسفه آراء غيره. كما تراه يكثر من مقاطعة محاوره،
وقلما اعترف بخطأ، بل يكثر الردود ويسعى لحماية نفسه وما يخصه،
ويدافع عن رأي مسبق يعتقد به حول الموضوع محط الحوار دون تفكير
ونظر فيما يسمعه من أفكار وآراء الآخرين. كما تراه يقطع
ويجزم في كل شيء يتحدث به، وقلما قال: أحياناً أو في بعض الأحوال،
بل يستبدل ذلك بقوله: دائماً.

قال الشاعر:

دع الجدال ولا تحفل به أبداً ** فإنه سبب للبغض ما وُجِدَا

والمتعصب يدور مع فكرته حيث دارت، وقد يضطر للتفكير بطرق متناقضة
في ذات الحوار دعماً لفكرته العقيمة. ومن هذا المنطلق السقيم نشأت الحزبيات
في العمل الإسلامي وتعددت المناهج؛ مما كان له بالغ الأثر في اضطراب
الصفوف وتأخر الوحدة.

قال الشيخ "عبدالرحمن السعدي" ـ رحمه الله ـ في تفسير قوله تعالى:
{الَّذِينَ إِذَا اكْتَالُوا عَلَى النَّاسِ يَسْتَوْفُونَ * وَإِذَا كَالُوهُمْ أَوْ وَزَنُوهُمْ يُخْسِرُونَ} (المطففين:2ـ 3): "دلت الآية الكريمة على أن الإنسان كما يأخذ من الناس
الذي له، يجب أن يعطيهم كل ما لهم من الأموال والمعاملات،
بل يدخل في عموم هذا: الحجج والمقالات،
فإنه كما أن المتناظرين قد جرت العادة أن كل واحد منهما يحرص على ما له
من الحجج، فيجب عليه أيضاً أن يبين ما لخصمه من الحجة التي لا يعلمها،
وأن ينظر في أدلة خصمه كما ينظر في أدلته هو. وفي هذا الموضع
يعرف إنصاف الإنسان من تعصبه".

وفي المقابل فليس الخنوع محموداً، فإن قام شخص وتكلم في أمر لك به
صلة فلا تسكت ـ بعيداً عن التعصب ـ بل حاوره مسلماً بما عرضه من حقائق،
معترفاً بما انتقده من أخطاء، ثم انقله بهدوء إلى ما خفي عنه في ذلك الموضوع.. فهذا الضرب من الحوار يجعلك مثال الموضوعية والأمانة ومحط احترام
الآخرين وتقديرهم.

ومن أقبح التعصب أن يكون هم المحاور إسقاط صاحبه، وتتبع هفواته،
والتحايل عليه؛ رغبة في تحقيره، فمن كان ذلك شأنه فليهنأ ببغض الناس له!!

قال النبي صلى الله عليه وسلم: "أنا زعيم بيت في ربض الجنة لمن ترك المراء
وإن كان محقاً" ولا يعد الثبات على الحق والالتزام بالصواب المتعارف عليه لوناً
من التعصب، فهناك من الأمور ما يجب الثبات عليه ولو اقتضى الأمر حدوث
ما يبدو أنه إساءة للطرف الآخر،
فعن جابر بن عبدالله ـ رضي الله عنهما ـ أن عمر بن الخطاب ـ رضي الله عنه ـ
أتى رسول الله صلى الله عليه وسلم بنسخة من التوراة فقال:
يا رسول الله هذه نسخة من التوراة.
فسكت فجعل يقرأ ووجه رسول الله يتغير.
فقال أبو بكر:
ثكلتك الثواكل، ما ترى ما بوجه رسول الله صلى الله عليه وسلم؟!
فنظر عمر إلى وجه رسول الله صلى الله عليه وسلم
فقال: أعوذ بالله من الله وغضب رسول الله صلى الله عليه وسلم:
رضينا بالله رباً وبالإسلام ديناً وبمحمد نبياً.
فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
"والذي نفس محمد بيده لو بدا لكم موسى فاتبعتموه وتركتموني لضللتم عن سواء السبيل، ولو كان حياً وأدرك نبوتي لاتبعني"
ومن التعصب ما نجده عند بعض كبار السن عند حوارهم مع الشباب؛
فهم متعصبون لآرائهم ولا يقبلون رؤية الشباب؛
لأنها ـ حسبما يقولون ـ ينقصها النضج دون أن يبذلوا أدنى جهد في تقييم
ذات الفكرة.

ومن التعصب أيضاً إصرار بعضهم على كسب الحوار بنسبة مئة في المئة؛
مما يثير التعصب عند الطرف الآخر.

اعترف بالخطأ..!!
من ذا الذي لا يخطئ؟ ومن هو معصوم غير أنبياء الله ورسله؟
فالخطأ أمر طبيعي "كل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابون"
( رواه الترمذي وابن ماجة وأحمد والدارمي).

والعاقل من يسلم بالخطأ حال تبينه للصواب؛ بل ويشكر لصاحبه أن أرشده إليه،
فذلك مما يكسبه ثقة الناس واحترامهم؛ فالاعتراف بالحق فضيلة،
وإن كان صعباً لمن لم يروض نفسه عليه خاصة في المحافل وأمام الجموع،
فهو يحتاج إلى شجاعة وقوة نفس، ومن اعتاده وجد له حلاوة تقارب حلاوة النصر

والتسليم بالخطأ ميزة لا يقدر عليها كل أحد.
أما الدفاع عن الخطأ فكلنا تدعونا نفوسنا إليه، فهو فطرة وليس بحاجة إلى مران،
والفَطِن من يُسلِّم بخطئه بسرعة وقبول صادق.

يقول صاحب كتاب "كيف تكسب الأصدقاء":
"وإذا عرفنا أننا سنمنى بالهزيمة على أي حال
أفليس من الأحجى أن نسبق نحن الشخص الآخر إلى التسليم بها؟
أليس من الأفضل أن نستمع إلى النقد الذي نوجهه نحن إلى أنفسنا
بدلاً من أن ننصت إليه من شخص آخر؟
اذكر كل المثالب التي ترى أن الشخص الآخر يعتزم أو يريد أن يقولها عنك، وقلها عن نفسك قبل أن تسنح له الفرصة!!
فأنت حينئذ تحبس الرياح عن شراعه. والأرجح أنه سيأخذ عندئذ التي هي أكرم ويقف منك موقف الرحيم العافي ويهون من عيوبك وأخطائك" .

ويمكن أن يُوظف الاعتراف بالخطأ بطريقة إيجابية في دعم العلاقة الأخوية
مع من قد أخطأت عليه، مثلما كان النبي صلى الله عليه وسلم يفعل حينما يلتقي
"عبدالله ابن أم مكتوم" ـ رضي الله عنه ـ فيقول له: "أهلاً بالذي عاتبني فيه ربي".

ولو أصر محاورك على نقدك وتخطئتك بعد نقدك لنفسك واعترافك بالخطأ،
فإن الناس سيكفونك مؤونة الرد عليه وربما إسكاته.
وإن حدث أن تزامن خطأ منك مع خطأ صاحبك فسابقه بالاعتراف والاعتذار من ذلك الخطأ.

ولعلك بنظرة عجلى تقلب بها صفحات التاريخ تجد الشواهد على ذلك،
فتلك المرأة التي أسلفنا خبرها مع عمر ـ رضي الله عنه ـ
وذلك الرجل الذي سأل علياً ـ رضي الله عنه - فأجابه، فقال الرجل:
ليس كذلك يا أمير المؤمنين، ولكن كذا وكذا، فقال ـ رضي الله عنه ـ
أصبتَ وأخطأتُ وفوق كل ذي علم عليم.

وقد يغالط المحاور عند خطئه، فيلجأ إلى أساليب دقيقة تنمّ عن كثير من البراعة،
فهو يعيد صياغة كلامه الذي أخطأ فيه في كلمات طويلة وتعابير مؤثرة،
يقدمها إلى مستمعه بوصفها برهاناً على صحة كلامه،
وربما انخدع هذا الأخير بها في سهولة ويسر.

فلنعوّد أنفسنا على الصدق معها؛ لأن الإصرار على الخطأ يفقدنا احترام الناس لنا؛
بل واحترامنا لأنفسنا،
ولنسلم بأخطائنا توهب لنا متعة لا نحس بها عند تبرئة النفس وإنكار الخطأ

الحيدة..


تلك حيلة الضعيف ولعبة الجبان، وهي الجواب عن غير سؤال السائل،
تهرباً من الإجابة المباشرة إما خجلاً أو حرجاً منها.
وربما تكون الإجابة تساؤلاً آخر أو شيئاً مما يحبه السائل حتى ينسى سؤاله.

وقد نهج ذلك الكفار في حوار أنبيائهم فحين سأل إبراهيم قومه عن آلهتهم:
(قَالَ هَلْ يَسْمَعُونَكُمْ إِذْ تَدْعُونَ* أَوْ يَنْفَعُونَكُمْ أَوْ يَضُرُّونَ) (الشعراء:72 ، 73)..

إنما أراد بذلك أن يذمهم ويعيب آلهتهم، فعرفوا ذلك فصاروا بين أمرين:
أن يقولوا: نعم يسمعوننا حين ندعو أو ينفعوننا أو يضروننا،
فيشهد عليهم بلغة قومهم أنهم كذبوا، لأنهم قالوا قبل قليل:
(لَقَدْ عَلِمْتَ مَا هَؤُلاءِ يَنْطِقُونَ) (الأنبياء: من الآية65)، أو يقولوا:
لا يسمعوننا ولا ينفعوننا ولا يضروننا، فينفون عن آلهتهم القدرة، وعلموا أن الحجة عليهم "لإبراهيم"؛ لأنهم في أي القولين أجابوه فهو عليهم،
فحادوا عن جوابه واجتلبوا كلاماً من غير ما سألهم عنه قالوا
(َبَلْ وَجَدْنَا آبَاءَنَا كَذَلِكَ يَفْعَلُونَ) (الشعراء: من الآية74)
فلم يكن هذا جواب مسألته.



يقول امرؤ القيس:

تقول وقد مال الغبيط بنا معاً *** عقرت بعيري يا امرأ القيس فانزل

فقلت لها سيري وأرخي زمامه *** ولا تبعديني عن خبــــــــاك المحلل

ولم يكن هذا جواباً لقوله: "عقرت بعيري"،
وإنما حاد عن جوابها فاجتلب كلاماً غيره فأجاب به.

ويروي لنا التاريخ حيدة الضال "بشر بن غياث المريسي"
في مناظرته للإمام عبد العزيز بن يحيى في حضرة الخليفة المأمون،
وقد دون الإمام تلك المناظرة في كتابه "الحيدة وانتصار المنهج السلفي"
حريٌ بطالب العلم أن يراجعها.



ومن الحيدة: توسل الشخص بالعاطفة بدلاً من أن يقدم أساساً معقولاً لرفض اقتراح
أو فكرة، وكثيراً ما يولع أمثال هذا الشخص بالإشارة، - في معرض النقاش–
إلى اعتبارهم الذاتي ومؤهلاتهم الحقيقية أو المزعومة كدليل على صحة ما يقدمونه
من أفكار، بدلاً من أن يقدموا حقائق أو حججاً صريحة، ويتركوها هي تتكلم بنفسها.



وإن قلت ما قلت في ذم الحيدة، فإنها تظل الحيلة المستطابة,
والمنفذ الآمن للزوج من إحراجات زوجته!!

الله ياعطيك الف عافيه

موضوعك مره قوي من اجل حوار ناجح

االملتاع

تحياتي

تركي الرياض