~[ نكت بشير الجرادي (( ابو الرموز )) ]~

[glow1=FFFF00]

مرة واحد صعيدي الدكتور قالو هتموت على سريرك نام على سرير اخوة

مجموعة صعايده ماتوا غرقانين فى غواصة وبعد التحقيق فى الحادث اكتشفوا ان واحد منهم سمع خبط بره راح فاتح الباب يشوف مين....!!

واحد راح يخطب واحده عجباه ، فردوا أهل البنت وقالوا له: و الله البنت لسه بتدرس ... فقال لهم مش مشكلة برجع بعد ساعة


واحد صعيدي ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه

واحد غبى جدا فى الجيش ، القائد بتاعه أعطاه اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل ، قام الراجل طلع على الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طيب ما بلدنا اولى بيها ......ورماها على جيشه





دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه ، وشغال في الجمجمة شوية ودخلت قطة وكلت المخ... الدكتور احتار ملقاش غير جزمة حطها في الجمجمة وخيط عليها.. وبعد كام سنة ساله واحد دكتور زميلة بيقول له اخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟ رد علية وقال له عقبال ما تبقى زيه دا بقي مدير المستشفي بتاعنا

واحد صعيدي دخل على إبن عمه في الزريبه لقاه بيلعب دومينو مع الحمار قاله ياراجل بتلعب دومينو مع الحمار قاله الحمار الى مش عجبك ده غالبنى عشرين دور

مرة واحد صعيدي اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي يااسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي

واحد صعيدي اشتكى من الصداع لأخوه قام راح بيه للدكتور ... بعد الكشف والأشعه الدكتور قال لاخوه .. أنا أسف انى أقول لك ان أخوك عنده سرطان ف المخ... فقال للدكتور بتجول ايه يا بيه ؟ طب السرطان وعرفناه ... طب المخ ده جاله منين

واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجريدة فقالهم :أقل إعلان نعي عندكم ايه قالوا له : سطر واحد خمس كلمات ، قالهم : اكتبوا محمدين ينعى والده ، قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين قال لهم : طيب إكتبوا كمان وبياع كشري

مرة واحد صعيدي راح يعزي في واحد جاره فسأل أخو جاره هو مات ازاي فرد أخو جاره وقال جتلو رصاصة في رأسه فقال الصعيدي يا عم قول الحمد لله أنها ماجتش في عينة

واحد بلديتنا نزل هو وزوجته وابنه مصر الواد شاف الهرم سال ابوه ايه ده قاله ما خبرش شويه شاف برج القاهره سال ابوه ايه ده قاله ماخبرش شويه شاف نفق المشاه سال ابوه ايه ده امه قالت له كفايه دوشت ابوك رد ابوه وقال سيبيه خلي الواد يتعلم

مرة مجانيين مسكوا راجل وعلقوه فى السقف وقعدوا يقولوا النور جه النور جه فدخل عليهم الدكتور وشاف المنظر ولقى واحد قاعد لوحدة فقال له انت باين على شكلك انك العاقل الوحيد بينهم فرد عليه المجنون وقال يا دكتور دول مجانين الدكتور قاله طيب ليه منزلتش الراجل من فوق قال للدكتور ازاى ونقعد فى الضلمة



اثنين محششين واحد قال تصدق بالي مشغول ، قاله الثاني أكيد السماعه


مرة تيس شاف عصفور وقال الأسد هاتوا الأرنب وطاحت البقرة من فوق العمارة ولقت الأم ولدها ولما رجع الشرطي طلقها حبيبها وسوا حادث وغرق في البر ونامت الزيتونه بين الصخور......... (دا واحد صعيدي قاعد يحكي قصه لبنته الصغيره علشان تنام)



صعيدي بيحلق عند حلاق لبناني ، الحلاق اللبناني قاله شعراتك منطزمين فرد الصيدي وقاله من طيز أمك يا بن الكلب

مرة واحد ليبى مذيعة قابلته فى الشارع و معاه صاحبه فسألته :
ليبيا بالنسبة لك ايه ؟
فقال لها :
امى
فسألت صاحبه و انت تحب تقول ايه على ليبيا ؟
قالها : ماحبش اكلم على ام واحد صاحبى ؟؟؟؟

واحد سكران كل يوم يروح و يخبط على باب بيتهم مش عارف يفتح الباب فمراته صحت قالها :انتى يا وليه كل يوم تسيبى نور الحمام مولع ؟ اطفيه قبل ما تنامى ؟
قالت له :
جتك خيبة دى التلاجة ؟


بيقولك مرة واحد صعيدى مسافر ايران اثنا حرب العراق و ايران فاهله نصحوه لما حد يقابلك من الايرانيين متقولهموش انك مصرى لحسن يؤذوك اول ما نزل المطار واحد بيسأله انت منين يا حاج قاله جاركم من العراق ؟؟؟






سائق تاكسي مصري بباريس ركبت معاه في التاكسي بتاعه واحده عريانه بالكامل وطول الطريق وهو قاعد ينظر لها فقالت له إيه مالك أول مره تشوف واحده عريانه ؟
قال: لا بس نفسي أعرف منين هتطلعي فلوس الأجرة !!!

واحده إشترت رقم مويابل جديد وحبت تعمل مفاجأة لزوجها ، دخلت الحمام وإتصلت بيه بعد أن غيرت صوتها وقالت مرحبا حياتي .
فرد زوجها وقال كلميني بعد شويه لأن البقرة بالحمام.

واحد سأل محشش امك حيه قال لا عقرب قاله اقصد عايشه قال لا خديجه....
محشش سأل واحد معاه ارنب قاله بكم القرد قاله هذا ارنب رد المحشش انا بسأل الأرنب...!


المرأة في سن العشرين ككرة القدم يجري خلفها إثنان وعشرون رجلا وفي سن الثلاثين ككرة السلة يجري خلفها عشرة رجال وفي سن الأربعون ككرة البسبول يجري خلفها رجل واحد وفي سن الخمسين ككرة التنس كل رجل يرميها للآخر أما في سن الستين ككرة الجولف تسقط في الحفرة




قال أبا جهل : حدثني يا حنظله عن هيفاء بنت وهبه فقال: هي جارية من لبنان لباسها العريان عظيمة النهدان كبيرة الردفان تهتز كالأفعوان تتغنج بعذب اللسان فإنتصب ذكر أبو لهب ورفع ثوبه وقال إئتوني بجواد العلي


مره واحد سكران وهو ماشى فى الدار خبط امه امه قالتله مش شايفنى قلها متهيقلى شفتك بس مش عارف وين

لبنانية تسأل صديقتها وتقول لها إنت وزوجك رحتوا على الكويت إيد ورا وإيد قدام كيف صرتوا أغنياء ؟ داوبتها وقالت زوجي شال إيده من ورا وانا شلت إيدي من قدام وبعدين ربنا فتحها علينا !

( جويعد ) رجع بعد عشر سنوات من أمريكا قال له أبوه أخبارك إيه يا جويعد . قال لأبوه أنا إسمي صار ( جو ) لأن بأمريكا لا يعترفون إلا بأول حرفين من الإسم . قال أبوه الحمد لله إن أختك زبيده وزوجها كساب ما راحوا أمريكا

وحده طلبت من زوجها فلوس علشان تشتري سنتيانات . فقال لها زوجها ليه هو إنتي ما عندك أصلا صدر. فقالت له الله وأكبر هو أنا عمري قلت لك إنت بتشتري كلوتات ليه !!


واحده راحت للدكنور وقالت له دكتور أنا ما اشبع جنس فقال لها نامي مع واحد غير زوجك قالت له نمتمع أكثر من عشرين غيره قال لها مش معقول دا إنتي واحده مريضه قالت له أرجوك يا دكتور إكتب لي تقرير إني مريضة علشان الجيران يقولون عني قحبة!

واحد عندة مزرعة فراخ و الفراخ مش بتبيض فسأل جاره اللى عنده مزرعة زيه فقاله إمسك فرخة وسكينة وقول للفراخ الى مش هاتبيض هادبحها زى الفرخة دى
فعمل بالنصيحة وجاء بعد يومين فرفع أول فرخة لقى خمس بيضات والتانية 10 بيضات والتالتة 15 والرابعة وجد تحتها بيضة واحدة فقال لها ليه إنت بيضتى بيضة واحدة
فقالت لة أرحمنى دة...أنا ديك

كان مرة واحدفتوة سكن جديد فى منطقة شعبية كل يوم يعدى من الشارع وينادى : لو فيه راجل فى الشارع يظهر لى ..كل الناس تخاف وتجرى.. واستمر الحال على كده شهور لغايةما اجتمع اهل المنطقة وراحوا يأجروا واحد رد سجون علشان يضرب الفتوة ويخلصهم من جبروتة جه الراجل رد السجون وفجأة حضر الفتوة وقال : لو فيه راجل فىالشارع يظهر لى الكل جرى الا الراجل ..جم يشوفوه لقوه مات من الرعب..

واحده إشتكت من زوجها علشان لم ينم معها ولا مره فتكلم معه أبوها وقاله ليه مبتهزرش مع مرتك قاله الراجل لازم يكون حمش مع مرته وإحتار الاب كيف يوصله إنه لازم ينام مع مرته ويمارسون الجماع فقال له يجب أن تداعب زوجتك وتمسكها من صدرها وتقلعها هدومها وتمارس معها الجماع فقال له ليه هي بنتك قحبه

مرة استاذ مجانيين قل لطلاب حعمل ليكو اختبار والي حينجح حيطلع من المستشفى قام رسم ليهم سيارة على الوح وقال مين يقوم يفتح السيارة قامو كلهم يفتحوها الا واحد قاعد وبيضحك سالو الاستاذ ليش بتضحك فرد المجنون انا مش عارف المجانين كيف حيفتحوها ومعاي المفتاح



قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟
برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح.
قائد الطائرة: فيه ثقب حصل في خزان البزين خلص، و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، فما العمل؟
سكت اللاسلكي لحظات.. ثم:
برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟

قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح.
برج المراقبة: طيب، ردد وراي أشهد أن لا إله إلا الله، و أن محمدا عبده ورسوله .
بمناسبة ازدياد حوادث الطيران











ان شاء الله تعجبكم


[/glow1]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه