الموضوع: في المدرسة الامريكية

سكران في امتحان النحو ,,,
سكران في اختبار النحو عطوه كم جملة قالوا له اعربها الله يطول عمرك قال تأمرون .
. الامر غالي والطلب رخيص ماطلبتون شي الله يحييكم
وكانت الأسئلة كالتالي:
الســـــؤال الأول :
أعرب جملة ( سور الصين العظيم )
الجــــــواب :
سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر ( جدار)
الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده يمكن استخدامها
" بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر ومتوسط سعره 10 ريال او ريالين عند محل
ابو ريالين المتوفر حتى بالبر للطقم الكامل
العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر
يم : اسم من اسماء البحر .
وتعني جملة ( سور الصين العظيم ) كاملة :-
ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبغي يسرق أطقم الصين عظه كلب وطاح في البحر
*******************************************
الســــــؤال الثاني :
أعرب جملة ( مرض جنون البقر )
الجـــــــواب :
مر : لا يتذوق اياه
ض : زائده ولا معنى لها في هذه الجملة
جن : وهل يخفى القمر
ون : كلمه انجليزيه تعني 1
الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج
قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه
وتعني جملة ( مرض جنون البقر ) :-
ان الجني ( نمبر ون ) هو اللي يتسلق جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل
*****************************************
الســــــؤال الثالث :
أعرب جملة ( برج ايفيل )
الجــــــــواب :
بر : هو الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس
ج : للتاكيد
إي : حرف E بالانجليزي لا محل له من الاعراب
فل : نوع من انواع الزهور
وهناك معنى اخر وهو ان اللي يقول فل هم المطخطخين حيث انهم اذا وقفوا عند محطة البترول
قالوا للهندي اترس فل بيّا اما الصاحي فيقول عب 5 ريال والمعنى الثاني هو أرجح برأئي
وتعني جملة ( برج ايفيل )
انه على من سيذهب الى البر ان يترس البترول فل أو ما راح يوصل

ردود مقنعة لكنها لطيفة

وقفت امرأة قبيحة على دكان عطار، فلما نظر إليها قال: "وإذا الوحوش حشرت"
فقالت له المرأة: "وضرب لنا مثلا ونسي خلقه"
_____________________________ _________________________

وجد الحجاج على منبره مكتوباً: " قل تمتع بكفرك إنك من أصحاب النار" سورة الزمر آية 8
فكتب تحته: "قل موتوا بغيظكم إن الله عليم بذات الصدور" سورة آل عمران آية 119
_____________________________ _________________________

ذهب أحد الثقلاء إلى شيخ عالم مريض، وجلس عنده مدة طويلة ثم قال له: يا شيخ أوصني (أي أنصحني)
فقال له الشيخ: إذا دخلت على مريض فلا تطل الجلوس عنده
_____________________________ _________________________

جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له
فقال المستأجر يشكو: أعطيك الأجرة، ولكن أولاً أصلح هذا السقف فأنه يهتز ويتفرقع
فقال صاحب الدار: لا تـخـف فإنما يسبح السقف من خشية الله
فقال المستأجر: نعم لكني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد
_____________________________ _________________________

ركبت سيدة بدينة جداً الأتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً:
- لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة
فردت عليه السيدة بهدوء:
- لا يا سيدي هذه السيارة كسفينة نوح تركبها الفيلة والحمير أيضاً

حوار بين سندويش فلافل ومواطن عربي
اشترى مواطن عربي سندويش فلافل وفتح فمه يريد أكله
سندويش الفلافل (صارخاً): أنتظر، أرجوك أرجوك لا تأكلني فنحن أخوة.
المواطن (مستغرباً): ما الذي تقوله؟ هل من المعقول أن نكون أخوة؟!
سندويش الفلافل: طبعاً معقول، أنظر إلى كلينا فأنا أنقلي يومياً في النار
والحر، وأنت كذلك تقضي يومك مقلياً بالعمل في الحر وتحت أشعة الشمس.
المواطن: كفاك. أنا جوعان وأريد أن ألتهمك، فلا تتعب نفسك بإقناعي بأمور فارغة.
سندويش الفلافل:أنت أخي وأنا مصمم على ذلك، ألم تلاحظ أن سعرنا نحن الاثنين
رخيص في بلدنا، ونصبح أكثر قيمة في بلاد الأجنبي.
المواطن:ربما معك حق ولكنه ليس سبب كافياً تقنعني به بأننا أخوة.
سندويش الفلافل: حسنٌ أنظر إلى بنيتنا، فكلانا نحيف وطويل ولونه أصفر، ولا
يملأ جوفينا إلا قرص الفلافل والبندورة.
المواطن: والله لقد أقنعتني، بالفعل معك حق يا أخي ولكن فاتك شيء مهم جداً.
سندويش الفلافل: وما هو ذلك الشيء المهم؟!
المواطن: ألا تعلم يا عزيزي أننا نحن العرب يأكل كل أخ منا لحم أخيه؟!.
سندويش الفلافل (مذعوراً): لا أرجوك. أرجوك أرجووو
وبلقمتين لم يبق أثر لسندويش الفلافل

نظارة اينشتاين
كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه
فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون
قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك
*****
كبرياء فنان
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور(( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة
، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهية المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد
سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان : كلا لم يسرقوا غير أغطية الفراش
وعاد الصديق يسأل في دهشة : إذن لماذا أنت غاضب ؟
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي
*****
الرد خالص
ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة ))
وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟
*****
لماذا تزوجته ؟
عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحداً من رجال الآثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازدت قيمة عنده
*****
فِراش للضيف
كان الكاتب الأمريكي (( مارك توين )) مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك
قال لها : (( دعيه يدخل )) . غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق . هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟
فأجابها (( مارك توين )) : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر
*****
أبو علقمة وابن أخيه
قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل :قدماه
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه
قال: قل :ركبتيه
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا
*****
من بالباب
وقف على باب نحوي أحد الفقراء فقرعه فقال النحوي : من بالباب ؟
فقال : سائل
فقال النحوي : لينصرف
فقال الفقير مستدركا : اسمي أحمد
( وهو اسم لاينصرف في النحو )
فقال النحوي لغلامه : أعط سيبويه كسرة

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ مشكور موضوع فناان

مشكور و ما تقصر عاد لا تحرمنا من مواضيعك الحلوة

هيه و الله صح كلامك كل واحد ياكل لحم الثاني ميت بعد . مشكور اخوي

جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له
فقال المستأجر يشكو: أعطيك الأجرة، ولكن أولاً أصلح هذا السقف فأنه يهتز ويتفرقع
فقال صاحب الدار: لا تـخـف فإنما يسبح السقف من خشية الله
فقال المستأجر: نعم لكني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد

خخخخخخخخخ حللللللللللوة . مشكور اخوي

خخخخخخخخخخخخخخخخ . مشكور اخوي يعطيك العافية

هناك زوجان ظلا متزوجين ستين سنة كانا خلالها يتصارحان حول كل شيء، ويتشاركان في كل شيء،
ويسعدان بقضاء كل الوقت في الكلام او خدمة أحدهما الآخر، ولم تكن بينهما
أسرار، ولكن الزوجة العجوز كانت تحتفظ بصندوق فوق أحد الأرفف، وحذرت زوجها
مرارا من فتحه او سؤالها عن محتواه، ولأن الزوج كان يحترم رغبات زوجته فإنه لم
يأبه بأمر الصندوق، الى ان كان يوم أنهك فيه المرض الزوجة وقال الطبيب ان
أيامها باتت معدودة،
وبدأ الزوج الحزين يتأهب لمرحلة الترمل، ويضع حاجيات زوجته في حقائب ليحتفظ
بها كتذكارات، ثم وقعت عينه على الصندوق فحمله وتوجه به الى السرير حيث ترقد
زوجته المريضة، التي ما ان رأت الصندوق حتى ابتسمت في حنو وقالت له: لا بأس
بإمكانك فتح الصندوق،
وفتح الرجل الصندوق ووجد بداخله دميتين من القماش وإبر
النسج المعروفة بالكروشيه، وتحت كل ذلك مبلغ 25 ألف دولار، فسألها عن تلك
الأشياء فقالت العجوز هامسة: عندما تزوجتك أبلغتني جدتي ان سر الزواج الناجح
يكمن في تفادي الجدل والنق (النقنقة)، ونصحتني بأنه كلما غضبت منك، أكتم غضبي
وأقوم بصنع دمية من القماش مستخدمة الإبر، هنا كاد الرجل ان يشرق بدموعه:
دميتان فقط؟ يعني لم تغضب مني طوال ستين سنة سوى مرتين؟ ورغم حزنه على كون
زوجته في فراش الموت فقد أحس بالسعادة لأنه فهم انه لم يغضبها سوى مرتين .
ثم سألها: حسنا، عرفنا سر الدميتين ولكن ماذا عن الخمسة والعشرين ألف دولار؟
أجابته زوجته: هذا هو المبلغ الذي جمعته من بيع الدمى!!!