الموضوع: عصيان زوجة يضع زوجها بين حيرة الشك والانحلال

امسك, يدرب, شوية, عصيان

زوجتي بدأت تعصي أوامري، وترفض الجماع والنوم معي، وتخرج من البيت بدون إذني، وتعلنها صراحة أنها تفعل ذلك بغية طلاقها مني، على الرغم من أن لدينا أولاداً، وأنني رجل ملتزم، ولم أعتد عليها بضرب أو نحوه،كما أنني أقوم بجميع حقوقها من مأكل ومشرب ومسكن وملبس، على الرغم من أنها تعمل ولها دخل شهري كبير، وقد تحملت وصبرت عليها كثيراً فهي تثير المشكلات لأتفه الأسباب وتعظمها، ودائماً ما تربطها بأهلي، حتى وإن لم تكن لهم علاقة بها، كونها بدأت الآن تعصي أوامري وتخرج بدون إذني فقد تعدت خطَّا أحمر لا أستطيع السكوت عليه، ولكن كيف أتعامل مع هذا الوضع؟ فأنا لا أريد أن أزيد المشكلة تعقيداً، وأحب أبنائي وأخاف على مستقبلهم، ولا أرغب في الطلاق مطلقاً، لي ملاحظة مهمة، وهي أن التفاهم معها صعب للغاية، حتى وإن أريتها الحق واضحاً تبتعد عنه وتتكبر عليه، ثم تقلب الحديث رأساً على عقب وتغير الموضوع، وهي ذات عناد كبير جدا جداً وتصرخ كثيراً، ولا يهمها إذا سمع الآخرون أو الجيران صوتها، وتفعل كل ذلك حتى وإن كان السبب تافها. كنت أذكرها دائماً بالأسرة السعيدة التي كنا نخطط لها، وأحاول أن نغير من حياتنا بالخروج والسفر، وسبحان الله، إن ذلك أخرجنا من جو الملل والروتين الذي كنا نعيشه، فتغيرت النفوس وأصبحنا نداوم على ذلك في الإجازات والأعياد.
رغبة ممنوعة
لدي شعور نفسي، حادث يربكني في حياتي، أنا منه في حيرة من أمري، وهو شعور من وقت قريب، وهو عدم رغبتي بزوجتي لا لسبب أعلمه! وقبل أن أفيض في الأمر أُبيِّن لكم شيئاً عني: فأنا متزوج من قريبة لي، وأب لولد، وجنين في أشهره الأخيرة، فزوجتي ذات جمال، ومال، ونسب، ودين، -ولله الحمد-، وفوق هذا تكرمني للغاية، وهذا ما يتناقض مع مشاعري نحوها بعدم الرغبة بها، وأنا لا أعني بعدم الرغبة فراقها، بل أريد (عدم الرغبة الجنسية)، وهذا الأمر منذ حوالي عدة أشهر، رغم أني عندما أرى ما يثير الرجل في أي مكان أكون مثاراً وطبيعياً، استغربت هذا الأمر في بداياته، وما زاد الأمر غرابة ديمومته، فلا أكاد أقربها إلا مكرهاً، ولو قلت إنها أقل من أصابع اليد الواحدة في الفترة الماضية لكنت صادقاً، هذا مع وافر محبتي لها بل عشقي لها، يضاف إلى ذلك أني تزوجتها عن رغبة أكيدة ومستقلة، وفي بداية الأمر تجاهلت الموضوع وقلت ضغوط الأعمال الحرة، ولما استمر وقفت حيران كوني لا أجد مبرراً مقنعاً، وخشيت أن ألجأ - كعادة الإنسان إذا حار في شيء إلى- الخرافات مصدقاً أو مستعيناً، وما زاد الأمر علي أنها تحس بالموضوع، ولم تكلمني فيه ولم أحدثها عنه، فالأمر كما ترون، فالمرأة على الكمال، وأنا مقتنع بها تماماً، والحياة من قبل طبيعية. نصحني والدي بأن آخذ إجازة ، وأن أسافر أنا وهي إلى مكان هادئ، نبعد قليلاً عن حياتنا العملية، ونغيِّر نمط حياتنا، كأن نتناول بعض الوجبات خارج المنزل، وأن أكثر من الجلوس معها، وأشركها في هموم عملي، من خلال ذلك اكتشفت كثيراً من الصفات الإيجابية بها كإنسانة بالدرجة الأولى، فأحياناً الإنسان يكون على مستوى العقل الإيجابي، ويرى زوجته كأنثى فقط؛ لذلك تذبل العلاقة، ويفكر في وساوس قد تدمِّر عليه حياته. وقد قمت بكل ما نصحني به والدي، والحمد لله شعرت ببعض التحسن وإن شاء الله سأداوم على ذلك.
صبر وتحمل
أنا متزوجة منذ ست سنوات، وأسكن مع أم زوجي، وأنا فتاة مؤدبة وهادئة وخلوقة مع جميع الناس والحمد لله ابتدأت مشكلتي في أول أيام زواجي، فكانت أم زوجي تخرج معي أنا وزوجي في كل الأوقات، ولا تتركني أخرج معه لوحدي وكنت أصبر، وعندما نذهب لوحدنا تسبب لنا مشكلات كبيرة من بكاء، وتدعو علينا، وتخبر الكل أني سحرت ابنها، وأنا أسمع وأبكي وأقول لزوجي أن لا يغضبها لأنها والدته، ثم بدأت تسافر معنا ولا تتركنا بحالنا أبدًا، ومع صبري وتحملي لا تذكرني بخير، وتحتقرني وتلقي علي ألفاظًا جارحة، وأنا صابرة لأجل زوجي، فهو طيب ولكن لا يقدر عليها لأنها قوية، بحثت وقرأت وسألت فعرفت أنها غيرة الأم على ابنها الذي أخذته منها امرأة أخرى، حاولت التعايش مع هذا الفهم، وأحاول أن أشعرها بأني غير مهتمة بزوجي وأني مشغولة بأبنائي، وكانت المفاجأة أنها تغيرت وأصبحت تذكرني بالاهتمام بزوجي وعدم الانشغال بالأبناء كل الوقت.
اهمال وجمود
ابنتي عمرها تسع عشرة سنة، إلا أنني أشعر أن مساحة الالتقاء بيننا مفقودة، لا أنكر أنني أعطي أولوية دائما للاهتمام بعملي الذي تثني علي فيه رئيساتي، وقد وصلت الآن إلى فرقة كبيرة بيني وبين ابنتي على الرغم من أنها الابنة الوحيدة من بين خمسة أبناء، وأصبح حوارها معي حادا عنيفا قد يتجاوز إلى نعتي أحيانا بالتائهة أو الغائبة أو مصدرة القرارات والبيانات، وأشعر أنني في طريق اللا عودة مع ابنتي، وأنها ستنتقل لبيتها بالكثير من الجمود الذي أعترف بأنني مارسته معها، على الرغم من أنني أقدم لها تجربتي الناجحة في العمل، وتجربتي المستقرة في بيتي، كنموذج لها فيما تستقبل من حياة، ولكن أخشى أن أكون قد قدمت لها نموذج الأم غير الصالحة، أو الأم صاحبة البيانات كما تقول، والتي قد تكون قد نسيت في زحمة حياتها أن تنشئ الروح والسكينة لأبنائها وبيتها على الرغم من الصورة الظاهرية لهذا الاستقرار. فهل مر الوقت ولم تعد لي وسيلة معها؟ في زحمة الحياة فقدنا الكثير من القيم الأصيلة، نسينا أو تناسينا أن الأسرة مؤسسة لا تنجح إلا بعمل جماعي لا يذيب حق الفرد، ولا يعلي من شأنه على حساب المجموع. نسينا الوسطية أو تذكرناها ولكننا لم نعبأ بتطبيقها في سلوكياتنا داخل بيوتنا، واكتفينا بترديد الآيات التي نصت عليها في كتاب الله تعالى، وزاد الفخر من لدنا حين حفظناها عن ظهر قلب، ولكم جفاها الفهم و السلوك!. في زحمة الحياة اضطر أولادنا لتربية أنفسهم بأنفسهم واكتساب الكثير من اللغات! التي عجزنا عن ترجمتها وفهمها، في ظل منظومة من المؤسسات أصبحت تحكم العملية التربوية من مدرسة إلى مجتمع بكل ما يحمل من قيم ومفاهيم إيجابية وسلبية، وإعلام بكل وسائطه المسموعة والمرئية والعنكبوتية. رجعت إلى نفسي في محاولة لحل هذه المعضلة، فعندما جاءت الإجازة حملنا حقائبنا وسافرنا وقضينا إجازة سعيدة تناسينا فيها كل المشكلات، وعندما عدنا أصبحت ألاحظ أن علاقتنا قد قويت والحمد لله.

---

uwdhk .,[m dqu .,[ih fdk pdvm hga; ,hghkpghg